Confesiones.

A ti.
Perdóname. No mentía cuando decía que quería encontrar a alguien como tú; pero ese alguien como tú no debías ser tú; no podías ser tú; eso lo tenía muy claro y no sé qué me pasó. Estabas ahí, llorando, y yo estaba ahí, tratando de ayudarte... pero no querías que fuera yo; porque no debía ser yo; no podía ser yo.

Me has ayudado mucho, me has ayudado a encontrarme a mí mismo y en ti encontré a un amigo/hermano genial.  Intenté algo estúpido en un momento en el que no debí, no sabía qué tanto daño te iba a causar. Indirectamente te puse más cerca de él.

He tomado una decisión, quiero seguir siendo tu amigo... pero ahora no es el momento. Tengo que desaparecer de tu vida por un tiempo. Perdóname, a mí también me duele, pero es lo mejor para ambos.

A él
Él te ama... y tú lo amas. Espero que puedan solucionar sus problemas. Lo de ayer hizo que se acercaran un poco más. Quizás mi estupidez no solo causo daño, sino también hizo algo bueno. Perdóname tú también.

A mí
Intentaste hacer algo a destiempo, fuiste un completo idiota, tú sabías lo que podía pasar. No sabías mucho, sin embargo. No sabías que tan rápido irían a pasar las cosas y el desenlace de un par de vasos de más. No lo sabías, cierto?. Hiciste mucho, muchísimo daño, y no sólo a ellos, también a ti.... pero al mismo tiempo, hiciste bien. Los acercaste y terminaste de olvidar a aquel imbécil que se hacía llamar tu novio. Pero ahora, cómo estás?, estás mal, la culpa te invade y tienes marcas; estás mal, ya no por amor, pero estás mal.

Tienes que distanciarte de todo... tienes que buscar una forma de reparar todo. No la hay?, desaparecer?. Te quiero, hermano.

A aquel
Ya no sufro por ti, ya no me dueles. Puedes seguir haciendo tu vida si lo deseas, encontraré a alguien que valore cada segundo que yo doy, cada detalle, por más minúsculo que sea. Tú nunca cambiarás y ya me había cansado de intentarlo. A ti jamás te pediré perdón porque no hay nada de lo que tenga me disculpar.

Expresar

"I always find someone to bruise and leave behind" (even though I really don't want to)


"All alone in space and time
There's nothing here, but what's here mine"

Use Somebody

"Las personas tenemos diferentes maneras de lidiar con la tristeza"


La sensación de que nadie te quiere es algo realmente horrible. No, ya sé que hay gente que me quiere, pero no es a ese 'querer' al que me refiero. Me voy a un sentido más ¿romántico?, ¿de pareja?. Sí, siento que nadie me quiere -y que si alguien lo hace, está demasiado lejos como para demostrármelo-

Ayer me divertí, mucho, pero me di cuenta de que algo me faltaba cuando observaba a Andrés. Tenía las mismas posturas, la misma caminada y los mismos gestos de mi novio. Lo observaba cuidadosamente, tentado por aquel chico realmente simpático, tentado a besarlo o a decirle algo, cualquier cosa, que evidenciara que me estaba gustando. Fue entonces que comprendí que no puedo estar solo.

Todo comenzó con John. Mi novio ya no estaba aquí. Lo besé, lo abracé, casi fuimos pareja... me di cuenta de lo que estaba haciendo y paré todo... me prometí nunca más hacerlo.

Luego llegaría Andrés I (el Andrés de ayer no, otro, llamémosle a este, Andrés I). El enamorado de una de mis amigas, quería besarlo, casi lo hago, él estaba más que dispuesto a hacerlo... pero su enamorada (o ex-enamorada), no lo dejaba ni un segundo tranquilo, pues sabía que él quería besarme.

Luego este Andrés, Andrés II.

Y he comprendido algo en mí, necesito ser querido por alguien, necesito que alguien me demuestre afecto. Es mi forma de lidiar con la tristeza, la tristeza de que a mi novio le importe un carajo lo que esté haciendo aquí. Es mi forma de lidiar con la soledad, con la falta de mí mismo... porque sí, falta una parte de mí, una parte de mí que se la entregué a él y temo nunca recuperar. Busco en personas X a alguien que complete esa parte, aunque sea por un corto periodo de tiempo.

Ayer lloré... y le mandé un mensaje. No recibo una respuesta hasta hoy. Cuando le conté que estaba triste, me dijo "emo, hahaha". No pude evitar derramar una lágrima más.

"Lo haría... pero mejor no lo hagamos"

Tengo mucho para dar

“Quiero mostrarte ya lo que te he hecho, no quiero esperar al domingo”
“Mejor ahora, no sé cuándo podré usar internet otra vez”
“Está bien… mira”
“Oh, amor, qué bonito”
“De verdad te gusta?”
“Si no me gustara diría que es feo”
“No sé… esperaba algo más wow. Espera, tengo otra cosa, lee”
“Oh, amor, gracias… Ya me tengo que ir, sino llegaré tarde a casa”
“Está bien, hablamos en la noche… Te amo”
“Hablamos en la noche, chao”

“Te necesito, te quieres casar conmigo?”
“Lo haría, pero mejor no lo hagamos… además, me parece muy huachafo”
“Yo quería hacerlo cuando los dos estemos allá… pero bueno, no importa”
“¿De verdad? :S”
“Sí, y te lo dije cuando estabas acá. Yo estoy más que seguro de que quiero pasar toda mi vida contigo”
“ (15 minutos después) Ya te dije que lo haría, pero no lo haré... Es mejor así”

Y mientras me decía que le parecía bonito, su rostro no mostraba ningún signo de aprecio. No había, pues, siquiera una sonrisa. Su rostro no reflejaba nada. No reflejaba la emoción con la que fui a hacerle eso al parque, la esperanza con la que le tomaba fotos. No reflejaba lo que yo quería que reflejara… y sí, me imaginé una escena diferente, porque yo tuve la idea mientras lagrimeaba por una canción que me había dedicado… E igual pasó con lo que le había escrito (que ya lo pondré aquí luego). Nada, ni una sonrisa, ni signo de alegría (pero si reía cuando conversaba con otras personas –y yo me daba cuenta porque las teclas se escuchaban-).

Antes, él me había dicho que sí quería casarse conmigo, que no le importaba nada. Hoy, le parece extraño que yo le pida eso –que ya se lo había pedido-. Pensé que me daría un ‘sí’ sin dudarlo, sin demorar diez minutos en contestar un mensaje de texto. Pensé que quizás su rostro estaba inexpresivo porque estaba cansado y pensé que, luego de descansar, se había conmovido y que se emocionaría si le (volvía a) preguntaba si sería mi esposo. Y no, no fue así. Y no, porque me dijo que no es más que un papel y que jamás tendríamos hijos (y antes me había dicho que sí). Y me pone triste, me pone mal, porque, ¡diablos!, jamás me vi a mi mismo haciendo semejante burrada en un parque, jamás me vi a mi mismo escribiendo cartitas estúpidas de amor. Jamás me vi corriendo para comprarle comida, jamás me vi gastando mi dinero sin medirme para complacer. Jamás me vi rompiéndome los músculos en un gimnasio solo para hacer feliz a alguien. Y sí, tengo mucho dar, demasiado que dar, doy hasta lo más mínimo, detalles minúsculos. Doy todo de mí, lo doy TODO. Y recibo un “tú nunca mueves un dedo por mí”. No, porque yo jamás fui a verte cuando te habías escapado de tu casa. Nunca moví un dedo porque tú sí podías venir a mi casa y yo jamás he pisado la tuya. Porque salía contigo aún cuando a mi vieja le parecía (y le parece) raro que salga tantas veces contigo, y me gritaba porque estaba saliendo mucho. Nunca moví un dedo porque estuve a punto de jalar dos cursos por pasarme las mañanas contigo y salir de clase cuando tú estabas afuera, y tú jamás saliste de una. Nunca moví un dedo, las flores se colocaron solas. Nunca moví un dedo, todo lo que te escribí se escribió solo.

Tengo mucho para dar y me duele que no lo aprecies… Es decir, me dolía que no lo aprecies, porque lo has hecho siempre, no sé si es parte tu personalidad o algo, pero lo has hecho siempre. Y eso no es lo que me duele, me duele que olvides lo que me prometiste, que olvides cómo nos ilusionábamos con un futuro no muy lejano. Me duele que niegues lo que alguna vez aceptaste. Que me digas que estarás en la cama si te llamo a las 9 de la noche, pero son las 10 y sigues ahí. Me duele que no puedas tener la gentileza de estar un par de minutos más despierto para hablar contigo.

Y me duele más saber que no hay nada que pueda hacer, porque siempre hago algo, y siempre tengo la esperanza de que lo notes, siempre…. Y no lo notas. Y busco algo más grande para hacer que sientas tanta felicidad que una lágrima tenga que caer de tus ojos, tal y como me pasa(ba) a mí.

Y soy capaz de sacrificar mi ‘imagen’, porque me encantaría besarte en la puerta de la facu, en la calle, poder abrazarte donde sea. Pero a ti te da miedo hasta que nos vean mucho rato juntos. Te da miedo todo. Porque nunca te das un tiempo a solas para escribirme un mensaje, porque eres tú el que nunca ha movido un dedo por mí… y siempre he sido yo el que te ha buscado lo bueno, el que ha ignorado y perdonado, el que ha siempre esperado cambiar esa parte insensible de ti.

Y lo que más me preocupa… ¿eres así sólo conmigo?. No sé por qué sigues conmigo si aparentemente no te causo felicidad, y si te la causo, no me la demuestras.

Tengo que seguir mis propios consejos. Ya sacaré fuerza… o quizás no.

pD) Y cuando terminé contigo porque te alucinaste por tener trabajo (y me dijiste niño engreído), pasé por alto lo que me dijiste... "No recuerdo haber llorado por ti desde que llegué" y "Felizmente terminaste contigo ahora, tengo tres meses para disfrutar de usa". Ahora lo entiendo...

Animal Político

Caminaba por la horrible avenida y de pronto vislumbré (así es, ‘vislumbré’; no, ‘vi’, no) un cartel colgado de un poste. Una sonrisa se esbozaba en mi rostro, una sonrisa cada vez más pronunciada. Las personas al lado mío, que también esperaban cruzar, me miraron con extrañeza; pero yo seguía sonriendo. ¿Qué era lo que había visto?, un cartel de “Meche Presidenta”.

Y me dije a mí mismo “oh, es hora de hablar de política en el blog”. ¡Y así es!, es hora de hablar de política.  Si alguien se ha tomado la molestia de (no creo que alguien lo haya hecho) fijarse, en mi blog hay una parte que dice “Fernando apoya a”, ahí estaba la foto de Lourdes (a quién apoyaba para la alcaldía de Lima). Y la apoyaba, y me sabía las canciones (El embrujo de Lourdes y Lu Lu Lu Lourdes), le hice campaña en la universidad (hacerle campaña en San Marcos fue horrible). Escuché el debate en mi mp4 mientras regresaba a mi casa del icpna y hacía gestos y reverencias. En fin.

Ahora, ese “Fernando apoya a” tiene que cambiar… y así es, lo he cambiado. Ya no está la foto de Lourdes, ahora está la foto de (y muchos me odiarán y me putearán –felizmente no mucha gente lee mi blog-) Mechita.

Y sí, apoyo a Mercedes Aráoz, y sabía que sería la candidata desde que vi en las noticias (hace muchísimos años atrás) que bailó en Larcomar. Simplemente lo sabía (así como predije que Lourdes iba a ser candidata a la alcaldía y Meche Cabanillas, ministra del Interior y Hillary Clinton, secretaria de estado; me ha ido muy bien prediciendo eventos políticos. Soy la Rosita Chu de la política). Mi viejo –aprista desde su nacimiento, creo-, no me creía. ¿Por qué Meche?, pienso que fue una buena ministra (en los diferentes ministerios en los que estuvo) y que está preparada para el cargo. Me gustó que fuera sincera y eliminara la cédula viva (sabiendo que estaba cantado que fuera candidata) y me gustó que dijera la verdad de sobre dónde se devolvería el dinero a los fonavistas. Claro, ahora dice que sí se les puede devolver, pero en la campaña, todos pecan un poquito de demagogos. También me gustó que demostrara carácter con lo Del Castillo.

Ahora, si Del Castillo es incluido. Ese “Fernando apoya a” cambiaría otra vez, tendría un gran cambio. Así es, PPK es mi segunda opción (y está increíblemente cerca a Mechita, por ratos la pasa, incluso). Mi familia (toda) quiere votar por PPK, incluso esperaban su candidatura muchísimo antes de que fuera confirmada (principios del 2009). ¿Por qué  PPK?, es prácticamente el que impulsó el crecimiento del país, tiene una gran hoja de vida y tiene muchísima experiencia; además, tiene a Lourdes como su aliada.

Y sobre los demás candidatos, prefiero no opinar, este post se haría larguísimo.

Sábado

Y le había dicho a Lucero para ir a hacer una "travezura" en algún lugar del malecón del Miraflores. Es mi mejor amiga, era la única que podía acompañarme a hacer algo que demostraba mi cambio. Y desperté a las 10 (estoy durmiendo muy tarde estos días, tengo que regularme) y a la media hora ya nos estábamos dirigiendo al malecón.

Caminamos muchísimo, con frappuccinos y una bolsa de La Lucha en nuestras manos, reímos como siempre río cuando estoy con ella (estar con ella es divertirse como un borracho), y caminamos hasta llegar a ese parque donde siempre paseo a mi perrito (que está lejísimos de la bajada balta!). Hicimos un pequeño picnic... y fui a hacer mi "travesura". Y sí, jamás, ni en más locas fantasías y sueños, había pensado en hacer algo así:

 

Y sí, he cambiado muchísimo. Nunca pensé estar tan enamorado. Nunca pensé que iba a querer a alguien de esa forma. Yo pensé "cuando él se va vaya, nuestra relación habrá acabado" y más equivocado no pude estar, cada día lo amo más, y esperaré paciente hasta Marzo, yo sé puedo (y sé que él puede).

Pasé una mañana genial con Lucero.

Y pasé una tarde/noche/media madrugada genial con Amanda, Rubí, Tania y Andres, Guillermo y David. Hacía tiempo que no tenía una reu con gente de mi promoción, y esta fue la más divertida de todos. Mucho alcohol, borracheras, gente vomitando y el enamorado de Amanda (Andrés) queriendo agarrar conmigo xD. Y eso fue lo más curioso de la noche, el tipo quería agarrar conmigo, me giñaba el ojo, me miraba mientras agarraba con ella. Fue algo incómodo... ayudó a mi autoestima, sí, pero fue incómodo.

Y regresé a mi casa... y ahora es un domingo aburrido y nostálgico. Como todos los domingos de mi vida... y mi novio está cansado, no puede hablar conmigo, lo entiendo, lo están medio explotando. 

* Hice ese 'M y M' en el parque Maria Reiche, en una parte muy muy cercana al acantilado. El motivo?, el 16 cumplo 7 meses con mi novio y como no puedo mandarle nada a USA, le mandaré una foto de lo que hice. Le gustará?

En fin...